Humor,Sale,Vicevi

***Nakon tri dana , iz rusevina kula bliznakinja u Njujorku izlazi Mujo i otresajuci sa sebe prasinu promrmlja:

- Jeb'o vas 'vaki aerodrom.

***Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:

- Gospodine, smrdite na alkohol.

- Pijan sam.

- Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi?

- Ako sam pijan, nisam i lud.

***Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:

- Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!

- Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.

***Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:

- Dajte mi jedan papir za stražnjicu.

- Izvolite, ali ne kaže se "za stražnjicu", nego toaletni papir.

- Dobro, i dajte mi jedan sapun.

- Toaletni?

- Ma ne, za lice!

***Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.

- Pa, šta vas je dovelo ovdje? - pita ga sudac.

- Dva policajca!

***Išli Mujo i Haso brodom do Grčke. Desi se brodolom i samo su Mujo i Haso preživjeli. Odu na jedno ostrvo i Mujo poče da piše u dnevnik:

- Prvi dan - dobar dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je našli i svi smo je j.....!

- Drugi dan - dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i svi smo ga j.....!

- Treći dan - loš dan: Ja sam se izgubio!

***Kaže Mujo Hasi:

- Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.

- Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.

- E onda ti ništa ne fali.

***Idu Srbin, Mujo i Hrvat pustinjom i naiđu na lava, ali mu Srbin baci prašinu u oči i lav pobjegne. Idu oni dalje i ponovo naiđu na lava i Hrvat kao Srbin baci mu prašinu u oči i lav pobjegne. Nastave oni dalje i naiđu na čopor lavova. Srbin i Hrvat se popenju na drvo i zovu Muju:

- Mujo, ajde i ti na drvo.

A Mujo će:

- Što ću ja bježat, nisam im ja bacao prašinu u oči.

***Opljačkali Mujo i Haso banku. Uhvatila ih policija i odvela na sud. Sudija im kaže:

- Ako vratite pare koje ste ukrali, smanjit ćemo vam kaznu.

A oni će:

- Mi da smo htjeli vraćat pare, digli bismo kredit.

***Otišao Mujo u Njujork i našao stan pun miševa. Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:

- What's the problem?

- Ju nou...Tom end Džeri...

- Yes, Tom Jerry, so what's the problem?

- E, pa Džeri.

smjesne fotke..

Svinjska gripa

Bez panike

Ušao muškarac u ženski WC kad ulazi jedna žena i kaže: 'Životinjo!'
A na to će muškarac: 'Ne brinite, gospođo, držim ga za glavu.'

Ponuda

Sjedi momak u kafiću pored starije žene... Nije izgledala loše za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli seks sa majkom i kćerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.
Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:
- Večeras, mali , je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa
sebe, okrene se prema njemu, strašno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, iznenađenje!!!

Osman Džiho


Egipćani u Visokom traže povrat imovine

Punica ti služi da vidiš šta si dobio kad si se oženio, a piva da to zaboraviš Što su u BiH svi Novu godinu čekali kao da je avgust? - Zato što su svi ušli u 2010. kratkih rukava.

Kako se na bosanskom kaže ekonomska kriza? - Rahmet banka.

Koja je veza između punice i pive? - Punica ti služi da vidiš šta si dobio kad si se oženio, a piva da to zaboraviš.

Što su se okupili Egipćani u Visokom? - Traže povrat imovine.

Šta je piramida u Visokom? - Dokaz da imamo standard kao Afrikanci.

Šta rade žene čiji muževi imaju dug? - Plaču isto kao i one čiji imaju kratak.

Šta je najveća greška srpske meteorologije? - Nisu predvidjeli Oluju.

* * *

Radni dan Bosanca

Moj radni dan je neradni dan. Ustanem ujutro. Ne znam zašto. Mogao sam da se i ne ustenam. Ali morao sam na wc.Brijem se. A mogo bi se i zaklat. Samo proš'o rat pa neću.

Išao bih na posao da ga imam. Ali ga nemam. Dok sam imao posao, nisam imao plaću. Tako da ga na isto dođe. U ovo vrijeme globalizacije u svijetu je sve povezano - osim mog radnog staža.

U Bosni uspijeva jedna vrste biljke koja raste cijele godine - trgovačka marža.

Nekad su ljudi nosili čarape na nogama. Danas ih nose na glavama. Čarapu na glavu i na posao. U pljačku.

Prvo smo imali Tita a onda Titanik.

A onda, na kraju dana, kad djeca pitaju za čokaladu, ja im umjesto čokolade ispričam priču:

"Nekad davno u ovoj zemlji imali smo fabrike. U fabrikama su radili radnici za plaću. Lijekovi su bili džabe kao i pregledi kod ljekara. Od plate se moglo živiti a stanovi su se dobijali džabe".

čekaj dok bosanac skuži

Tri miša

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem j**** mačku.



Tunel

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.



Pripreme

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gdje si kupila vježbanku?


Zimska oprema

Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.


Predstavljanje

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- Ovo je moja žena MI SAN, ovo je moja šogorica NI SAN i moja punica TI SAN.
A Mujo kaže:
- Ovo je moja žena NJU SAM, moja šogorica NJU BI, i moja punica NJU TI.